كيف تكسب الزوجه حماتها..‏ ملف شامل ..

[صدى الأحزان]

قـبـــــــــــــــــــل الزواج :

- أسألي من تثقين بدينهم عن أهل زوجك ، مستواهم الإجتماعي .. والفكري ..وكذلك عن طباعهم إذا كنت لا تعرفينهم من قبل ، حتى يكون تعاملك معهم مناسباً فلا تحدث اصطدامات مستقبلاً - قال الإمام علي عليه السلام : " خاطبوا الناس

1 - احذري أختي أن تصدقي ما يدور حولك من أحاديث بين بعض الزوجات ، وخاصة ما يعرض في المسلسلات والأفلام إن أم زوجك ستكون مثل ( خالتي قماشة )

2 - لا تقيسي على ما ترين أو تسمعين من أحداث واقعية ومشاكل حدثت بين بعض الزوجات وأمهات أزواجهن ....فليس من المفروض أن تتعرضي أيضاً أنت لنفس الظروف

4 - النية : بيتـّـي النية منذ البداية على أن تحسني إلى أم زوجك وأن (( تجتهدي )) في التقرب إليها وتعتبريها بمثابة أمك . ( إنما الأعمال بالنيات وإنما لكل أمرئ ما نوى )

5 - ولتكن هذه النية في التقرب إلى أم زوجك (( خالصة لوجه الله تعالى )) ... ولا تنتظري مردود هذا الإحسان عليك في الدنيا ، وإلا لضاع كل شيء

6 - تفائلي بالخير دائماً وقولي لنفسك : ( أنا غير )...ليس إعجاباً بالنفس ولا غروراً ، لكن من باب الإيحاء الذاتي لنفسك بإنك تستطيعين بعون الله وتوفيقه أن تجعلي من علاقتك بأم زوجك علاقة مختلفة ، علاقة محبة وتفاهم .بما يعرفون " – مع الحذر من التعليقات الجانبية التي تؤدي إلى الوقوع في الغيبة

7 – التوجه إلى الله بالدعاء ، بأن يحببك إلى أهل زوجك وخاصة أم زوجك ويحببهم إليك

( وليكن الدعاء سلاحك دائماً ، في السراء والضراء ، في الرضى والغضب )

8 - لا تلتـفـتي لما تتبرع به بعض النساء الجاهلات من وصايا ليس لها حظ من رضى الرحمن ، بأن تكوني قوية الشخصية أمام أم زوجك حتى لا يذلوك .

9 – اقرئي واسألي أهل العلم لتعرفي ما لك وماعليك .

بعد الزواج

توقعي إنكِ قد تجدين في البداية صعوبة في التأقلم مع أم زوجك ولكن بعد مضي فترة وجيزة ستعتادين على الحياة الجديدة إن شاء الله .

- لو قدر لك أن تسكني مع أم زوجك في بيتها فلا تحاولي أن تستأثري بإدارة البيت لوحدك

وإنما شاركيها في اتخاذ القرارات وإدارة المنزل ولا تهمشي دورها فيه .

- اعتبريها أمك الثانية

- أحسني معاملة أخوات زوجك وأولادهم ، ثم استمتعي بسماع الدعوات المخلصة لك منها

- أحذري تقليد بعض الشخصيات من هنا حتى لو كانت شخصية أمك أو أختك ...لأن زوجك ليس كأبيك أو كزوج أختك ...وكذلك أمه .وكوني معهم على طبيعتك العادية والصادقة

- تذكري وقدّري إن أم زوجك قد دفعت الكثير من عمرها في إعداد زوجك الذي هو ولدها ..فهل يعقل أن تحرم من تذوق مائدة طيبة عامرة استغرق إعدادها منها عشرين أو ثلاثين عاماً ؟ هل يعقل أن يكون أول ماتفعله أية زوجة منذ دخولها بيتها هو أن تحاول التفريق بينه وبين أمه وأخوته ؟

- نبهي زوجك إلى عدم نقل أخباركما إلى أهله إلا ما يهمهم

- تذكري دائماً فارق السن بينك وبين أم زوجك ...واعلمي إن اختلاف العمر والجيل سيكون له دور في اختلاف الآراء ، والتصادم في بعض الأمور ، فاستعدي لتقابلي ذلك برحابة صدر حتى لا تفاجئي ..

--أعلمي إنك بحاجة ماسة لوجود أم زوجك حولك ولا تظني إنك ستستغني عنها يوماً ما ، حتى لو كان أهلك بقربك ، وكانت لديك خادمة تساعدك ، فالعلاقة الطيبة مع أم زوجك مهمة جداً ..

--أعلمي إن كل أم متعلقة بإبنها ، وكل أبن متعلق بأمه ولا يمكن لهما أن

يبتعدان عن بعضهما فتأقلمي مع هذا الوضع

-- تذكري إنها في الأصل إنسانة مسكينة عاطفتها قوية تحب أولادها وتعاملهم وكأنهم أطفال مهما كبروا ..

-- أعذريها في غيرتها فهي ترى وتعتقد أنكم بحاجة إلى إرشاداتها وتوجيهاتها ..

--أسأليها بطريقة ودية عن الأمور التي تسعد زوجك وكانت توفرها له ..

--راعي إنها تستحق الإحترام حتى لو لم تكن أم زوجك لحديث ( ليس منا من لم يرحم صغيرنا ، و يوقر كبيرنا ) صحيح / السلسلة الصحيحة / 2196

--تأكدي إن خدمتك لأم زوجك شرف لك لا يقل عن شرف خدمة أبويك.

– راقبي الله فيها

– ( تهادوا تحابوا ) سواء بمناسبة أو بدون مناسبة .

-- حثي زوجك على البر بوالديه وساعديه على ذلك .

-- تواضعي لأم زوجك وحاولي أن تظهري أمامها إنك أقل علم وفهم منها ....

-- قبلي رأسها عند لقياها

-- أثناء الكلام معها اقتربي منها وكلميها بصوت منخفض

-- رددي أثناء الكلام النداء الذي تحب أن تناديها به ، مثل ( يا أمي ..يا خالتي ...يا عمتي )

-- وتحري بأن يكون كلامك معها باحترام فلا يكون تباسط كبير معها في القول أو المزاح …

-- في الولائم والمناسبات ، كوني أول من يساعد أهل زوجك ، مثلاً : بعمل الأطباق التي تجيدينها ، وتلمسي نوع المساعدة التي يحتاجونها ..

-- أشعريها إنها على بالك في الطبخ والسوق والبيت والزيارة والنزهات والمناسبات

مثلاً : لو طبختِ أكله وتعرفين إن أم زوجك تحبها أبعثي لها منها أو أدعيها لتناولها معكم في البيت .

- ضعي دائماً نصب عينيك أن ما تقدمينه سوف تجدينه لاشك .. في أبنائك و زوجاتهم وعند الله وما عند الله خير وأبقى

- لا تتدخلي في الأمور الخاصة التي لا تعنيك بينها وبين ولدها ( زوجك ) إلا إذا طلب

منك التدخل .

- إذا مرضت لازميها بالسؤال والزيارة ولو تطلب الأمر الإستقرار عندها لفترة وترك منزلك (دون الإخلال بواجباتك الأخرى طبعاً )

-- أعلمي أن حسن معاملة زوجك وعنايتك ببيتك وأبنائك يرضي أم زوجك عنك ويجعلها تفتخر بك وتدعو لك ..

--لا تشتكي من عيوب زوجك أمام أمه بل يكون ذلك بصيغة السؤال عن سلوك الزوج وطباعه ..

- تفهم سيكولوجية الحماة فتعمل الزوجة على استيعاب طريقتها فى التفكير وبالتالي تعلم ما الذي يغضبها فتتجنبه وتعلم ما الذي يسعدها فتركز عليه

--أعلمي أن حب أم زوجك من حب زوجك والإحسان إليها سعياً لكسب مزيد من تقدير زوجك

-- إن كانت من النوع الذي يحب معرفة كل ما يجري حولها أخبريها ببعض الأشياء ولكن بحكمة وتعقل وعدم التدخل فيما لا يعنيكما ( من حسن إسلام المرء تركه ما لا يعنيه )

-- كوني دائماً مبتسمة عند ملاقاتها ، لحديث ( تبسمك في وجه أخيك ، وأمرك بالمعروف ونهيك عن المنكر صدقة ) . . حسن / صحيح الترغيب 2321

--المرأة العاقلة هي التي تحترم الجميع ومن أولى الناس بذلك الإحترام أم زوجك .


--أحرصي على خدمتها حسب ما ترينه يفرحها ويدخل السرور على نفسها ، قال عليه الصلاة والسلام :

" أحب الأعمال إلى الله عز وجل سرور تدخله على مسلم،أو تكشف عنه كربة،أو تطرد عنه جوعاً ،أو تقضي عنه دينا " حسن لغيره / صحيح الترغيب 955 /

--لاتدخلي فى صدام مباشر أبداً مع أم زوجك مهما كان حتى لو كانت مخطئة .

-- الكلمه الطيبه صدقة ( الله يرضى عليك ـ الله يعطيك العافيه ـ الله يخليك لنا )

--أختاري أيسر سبيل للوصول لقلب أم الزوج حسب طبيعتها وببساطة دون تكلف .

--استشيريها في بعض الأمور حتى البسيطة منها التي الخيار فيها لا مشكلة فيه ، مثلاً : بعض تصاميم ملابسك …تسريحة شعرك ، خاصة في المناسبات الخاصة بأقاربها فذلك مما يجعلها تزهو بك ….

--اصطحبوها معكم في نزهة ولتكوني أنت الأكثر إلحاحاً عليها لمرافقتكم

--أشعريها دوماً إنها هي الخير والبركة وإنكم لا تستغنون عنها

-- أشعريها بتقديرك لها وإنها فعلاً أم رائعة حيث أنجبت وربت زوجك

--أشعريها دائماً وأبداً إن حقها عظيم على أبنها وأعظم من حقك أنت وأنكما مستعدان لبذل أي شيء لإرضائها

-- أشعريها إنك تستفيدين من خبراتها وتوجيهاتها لك واشكريها على ذلك ..

-- أمتدحي أم زوجك أمامها واثني على طبخها وذوقها وادعي لها أمامها بالصحة والعافية

-- أستمعي لها بإنصات حينما تتكلم ، وهنا قول لطيف للصحابي الجليل أبن عباس رضي الله عنه يقول : إني لأستمع إلى الرجل القول وأصبر عليه وإني لأعلمه قبل أن يولد …

--تقبلي واستفيدي من نصائحها وانتقاداتها بصدر رحب ….قد لا تحتملي في البداية ….لكن عليك بذلك إن أردت السعادة والهناء

--كوني لها مرجعاً في الأمور الدينية إن كنت ذات علم وأعينيها على حفظ الأذكار وحاولي أن تكتبيها لها بخط كبير وملون حتى تستأنس بالقراءة ..فتدعو لك .

-- تذكري دائماً أن الرأي شيء شخصي إذا لم يكن مرتبط بالدليل فأم زوجك إذا طرحت رأياً وخالف رأيك فلا مانع من التنازل وهذا الأفضل أو السكوت وهذا الأولى .

--أعذري زوجك في بداية الزواج حيث يكون متعلقاً بأمه كثيراً ، فلا تنزعجي لو استشارها في كل صغيرة وكبيرة فلا زال حديث عهد ببعده عنها

--لا تنزعجي لو امتدح زوجك أمه دائماً مثل طبخها وتربيتها بل استفيدي مما يقول ..

-- لا تنزعجي لو رأيت تدخلاً من أم زوجك في حياتكما الخاصة واعذريها في ذلك …

واصنعي من الليمون الحامض شراباً حلواً ..

- إياك ثم إياك والغيرة عندما ترين زوجك يتكلم مع أمه …لوحده .

- ساعدي زوجك على تلمس حاجات أهلة ومساعدتهم سواء في حاجات داخل المنزل أو خارجها ، مثل تصليح الأعطال الموجودة في البيت …أو إحضار حاجات ومتطلبات البيت .. أو الذهاب بهم إلى مشاوير يحتاجونها ..

- عدم التبرم لو تعارضت طلباتك مع طلباتها حتى لا يقع زوجك في حيره من أمره

--لا داعي لأن تتباهى الزوجة بحسن معاملة زوجها لها أمام أهله وتخبرهم بإنه أهداها مثلاً أو ذهب بها أو …

- - أهتمي بمراعاة حالتها النفسية وظروفها الإجتماعية ، كأن تكون أرملة أو مطلقة …فهنا تحتاج إلى رعاية زائدة ومعاملة خاصة

- وكذلك قد يكون زوجك وحيد أمه …، أو العائل الوحيد لأهله …فانتبهي لذلك ، واحتسبي عند الله صبرك ورضاك . .

- أعلمي إن أم زوجك لها مكانتها في قلب ولدها ، ولا تفكري بتغيير هذه المكانة فيعاقبك الله تعالى …( أمه ثم أمه ثم أمه )

-أهتمي بزوجك وبيتك وأولادك لأن أم الزوج لو رأت زوجة ولدها مهملة فيؤدي هذا إلى أن تحمل في قلبها عليها وقد يؤدي بها من باب النصيحة لولدها أن توغر صدره على زوجته من حيث لا تعلم ..

- - لا تقحمي أهلك بين زوجك وأمه ، سواء بالقول أو الفعل او التلميح …

- وبالمقابل : لا تتباهي بما فعله زوجك لأهلك أمامهم ..

- أحذري العناد …فكم دمر من بيوت سعيدة …

- كوني حذرة في نقل الأخبار من وعن أهل زوجك فليس كل ما يسمع يصدّق وليس كل ما يسمع يقال ..

- حافظي على مصداقيتك معهم .

- شاوري أم زوجك في بعض القرارات الأسرية خاصة إذا كانت ذات رأي سديد .

--إذا كنت تسكنين في بيت مستقل ، اتصلي لو يومياً ولو مده خمس دقائق للسؤال عن صحتها وللسؤال لو كانت محتاجه لشئ ، واحتسبي الأجرعلى ذلك .

- عند مرضها أهتمي بها أكثر ، و حثي زوجك على مضاعفة العنايه بها والسؤال عنها ومراجعه المستشفيات بها

-- لا تتدخلي في خصوصيات أم زوجك التي لا تحب أن يطلع عليها أحد …

-- مكـّني زوجك من الذهاب إلي أمه بمفرده أوالخروج معها في نزهة مثلاً إن كانت تحب ذلك ..

-- ودّعيها إذا أردت السفر واسأليها إن كانت تريد شيء من هناك ..

-- استفيدي من خبرة زوجك وقدرته على التعامل معهم..

- أطلبي منها أن تدعو لكم ..

-- تأكدي إن أم زوجك عندما توجه لك أو لزوجك نصيحة فهذا بسبب حبها لكما ورغبة في سعادتكما ..حتى لو أخطأت في اجتهادها

- الزوجة الواعية لا تتدخل فيما يقدمه زوجها لأمه و ما يهبه لها ، بل تساعده على أن يكثر لها العطاء و تحاول هي أن تهديها هدايا قيمة و جميلة بين حين و آخر

- أعلمي أختي رعاك الله إنه مهما كان الزوج يحب زوجته فإنه في أعماق نفسه لايستطيع الإستمرار في تقدير زوجة تكره أمه .

- وأعلمي إن زوجك قد يتغاضى عن بعض هفواتك وأخطائك في حقه هو .. إلا إنه لايمكن أن ينسى إساءتك لأمه .

--ألا تجعلي همّك وكل تفكيرك ماذا قالوا وماذا فعلوا ؟ ولماذا قالوا ذلك؟ ولماذا فعلوا ذلك؟... إلخ.

-- من الممكن أن تكوني قد فعلت كل ماسبق ذكره ، ولكن الوضع والأمور لا تسير بالطريق الصحيح والسبب إن أم زوجك من النوع الذي أبتلي بإثارة المشاكل ويصعب إرضاؤها ….فأعلمي إن هذا قدرك وابتلاء من الله تعالى لك …فاصبري واحتسبي وعليك أن تكيفي نفسك مع الوضع وأن تسعي إلى طرق ووسائل تقلل الضرر

من أهمها حسن التوكل على الله ، والإستعانة به ، وكثرة الإستغفار ، والدعاء فإن هذا أعظم معين على إنشراح الصدر وتسخير الخلق.. وتقبل كلفة الحياة

وعليكِ أختي الزوجة في مثل هذه الحالة أن توضحي لزوجك ـ بمواقفك العملية وليس بالشكوى ـ وضعك مع أمه وتطلبي منه معونته في حسن التعامل مع أمه ما أمكن ذلك .

وإذا تأكد لزوجك صدقك ورغبتك في إيجاد علاقة حميمة مع أمه وصبرها وتحملها في سبيل ذلك فإنه لاشك سيقدر منك هذا وسيجد لك الأعذار حتماً ولن يكون لسوء علاقتك بأمه أي تأثير سلبي على حياتكما بإذن الله.

ولو كنتِ في بيت مستقل لوحدك ...

عند زيارة أم زوجك راعي مايلي :

*************************

* أعتبري نفسك واحدة منهم ولا تجلسي عندهم كأنك ضيفة غريبة ....

* عودي أطفالك على :

* البدء بالسلام على جدتهم وتقبيل رأسها ..

* افهميهم بإنها إمرأة كبيرة ولا تتحمل الصراخ والضجيج ..

* أحذري من ترك طفلك الصغير يتحرك في بيت جدته ويدية محملة بالأكل أو رضاعة الحليب مثلاً ..بعض الزوجات تفعل ذلك وأم زوجها ليس لها إلا أن تنظر بعينها وتشتكي إلى الله لأنها تخاف أن تكلمت أن تحدث مشكلة مع ولدها ..

* عوديهم المحافظة على مراعاة النظافة في بيت جدتهم وعدم رمي الأوساخ مثلاً ...

* في اليوم معين للزياره والا جتماع لا تتأخري عن الموعد

* عندما يخطئ أطفالك أجلي النقاش معهم أو العقاب إلى حين عودتكم إلى البيت لأن الجدات محاميات جيدات للدفاع عن ( أحفادهن )

- س ماذا لو قامت أم زوجك بمعاقبة أحد أطفالك ؟

هنا يجب أن تتصرفي بحذر وحكمة حتى لا تحدث مشكلة بينكما ولا تستعجلي في الغضب

عند حدوث مشكلة

*******************

1 - لا تجعلي للشيطان طريقاً لإفساد علاقتك بزوجك وأسرته..

2 - قدمي حسن الظن دائماً في كل ما يصدر من أم زوجك ، قال تعالى ( إن بعض الظن إثم )

3 - تجنبي الغضب

4 - أعلمي إن كل مشكلة لها حل ، وإسألي الله العون على ذلك .

5 - هوني الأمر وتذكري إن وجود المشاكل في الحياة أمر طبيعي قال تعالى : " لقد خلقنا الإنسان في كبد )

6 - عليك بالرفق في حل المشكلة والبعد عن الشدة و الرفق في الأمر كله

7 - لا تتضايقي من أم زوجك عندما تتعامل معك بشدة

8 - كوني حكيمة وحسنة التصرف ولا تتسرعي في اتخاذ قرار معين .

9 - أعلمي إنك المتضررة الأولى في حال فساد هذه العلاقة والمستفيدة الرئيسية عند نجاحها

10 - تذكري إن الإعترالف بالخطأ فضيلة

11- أحذري الظلم فإنه ظلمات يوم القيامة

12 - تذكري إن الله سبحانه سيحاسبك حساباً دقيقاً على كل تصرف سيء مع أم زوجك

– ليكن لديك مرجعاً ذا دين و عقل راجح من أهلك يمكنك الرجوع إليه عند حدوث المشاكل التي تعجزين عن حلها

13 - لا تضخمي المشكلة وتقربي منها وأعترفي بخطئك إن كنتِ أنتِ المخطئة بينما تلتمسين لها العذر إن أخطأت هي ( إلتمس لأخيك سبعين عذراً …

14- اعتبار المشاكل أمر عادي تحدث مشاكل بيني وبين الزوج أحياناً وأخرى بين شقيقاته ووالدته وبين أشقائه وهذه الأمور طبيعية وتحدث في كل بيت من البيوت،

15 - لا بأس ببعض التضحيات من أجل عيون أم زوجك فهذا سينفعك عند الله حتماً ولن يضرك

16 – تحققي مما ما ينقل إليك عن الطرف الآخر الذي حدثت معه المشكلة لأن النقل يغير المنقول ( يا أيها الذين آمنوا إن جاءكم فاسق بنبإ فتبينوا أن تصيبوا قوماً بجهالة فتصبحوا على مافعلتم نادمين )

17 – عدم إفشاء المشاكل التي تحدث مع أم الزوج أمام الناس ، من باب الحفاظ على كرامة الأسرة أولاً …وخوفاً من وصول الكلام إلى أم زوجك فتتعقد المشكلة بدلاً من حلها ( وما أكثر المنافقات والنمامات )

18 - أحذري من رواية المشكلة لزوجك على أن تصوري له إن أمه ظالمة فيزحف الجفاء إلى نفسه ويسير في طريق العقوق .

19 - الكذب مباح للإصلاح ، رخص النبي صلى الله عليه وسلم ، من الكذب في ثلاث : في الحرب ، و في الإصلاح بين الناس ، و قول الرجل لامرأته . و في رواية : و حديث الرجل امرأته ، و حديث المرأة زوجها ) إسناده صحيح على شرط الشيخين السلسلة الصحيحة 545

20 - تذكري إن الجزاء من جنس العمل …فإذا أحببت أن يتجاوز الله عنك فتجاوزي عن أم زوجك لو أساءت إليك .

21 - مهما كانت الأمور معقدة ، حليها بشكل ودي

22 - اللين ، الرفق ..

23 - النار لا تطفأ بالنار بل بالماء ( أدفع بالتي هي أحسن فإذا الذي بينك وبينه عداوة كأنه ولي حميم )

24 - تذكري إن المشاكل التي تحدث مع أم زوجك هي نفسها المشاكل التي قد تحدث بينك وبين أمك …فلم تعذرين أهلك ولا تعذرين أم زوجك ؟

25 - راعي الظروف النفسية المتعلقة بأم زوجك …فقد تكون المشاكل التي تحدث بسبب ذلك

26 - أبتعدي عن اللوم والعتاب .

27 - بدلاً من أن تقولي " كان يجب " إسألي نفسك : ما الذي يجب أن أفعله لأحل المشكلة .

28 - – تعلمي أن تنصتي جيداً لفهم المشكلة وأعرفي خطئك

29- أحترمي رأيها على كل حال

30 – أستفيدي من المشكلة بـ :

- أن تعرفي ما يغضب أم زوجك فتتجنبيه .

- تلمسي طباعها

- تصحيح المفاهيم التي تكونت لديك ضدها فالغضب يكشف شخصية الإنسان وقد تفاجئي بأمور حسنة لم تكوني لتعرفيها من قبل .

32- لا تناقشي المشكلة وأنت غاضبة بل أنتظري حتى تهدأ نفسك فتتمكني من النظر إلى المشكلة من زوايا أخرى .

33- حاولي أمتصاص غضب أم زوجك عندما تبدأ في لومك أو عتابك ، مثلاً قولي ( كلامك صحيح يا أمي أو خالتي ….أو : لا أعرف ما الذي جعلني أفعل كذا …

34- معرفة أسباب ومراجعة الحقوق والواجبات في جو هادئ

35- أحذري من أسلوب الإدانة لأنه ربما النقمة وتلمس العثرات

36- تذكري إنها أم أبناءك

- 37- مهما حدث بينكم فلا تجعلي ذلك يئثر على علاقة زوجك بأمه

- 38- واحرصي على عدم مقاطعتهم حتى لا تتفرع المشكلة إلى مشاكل أخرى

- 39- تذكري الحديث الشريف ( وخيرهما الذي يبدأ بالسلام )

40- وتذكري حديث المصافحة ( إذا ألتقى المسلمان ، فتصافحا ، وحمدا الله تعالى ، واستغفرا ، غفر الله عز وجل لهما )

41 - الحذر ذم الحذر من منع ولدهم من برهم أو الذهاب إليهم ...

أخطاء غير مباشرة تؤثر على علاقتك بأم زوجك :

************************

--لا تنقلي كل شي يحدث بينك وبين أم زوجك إلى زوجك

-- بعض الأزواج يحلو له أن يخبر أمه بكل ما يحدث بينه وبين زوجته …فنبهيه إلى ذلك …وتنبهي أنتِ أيضاً مع أهلك .

- لاتتباهي أمام الناس بحسن معاملتك لأم زوجك ..

- أحذري من الوقوع في غيبة أم زوجك ، خاصة مع أهلك ، أو زوجات أولادها الآخرين ،

- إياك والإيقاع بين أم زوجك وبقية كناينها الأخريات كأن تدّعي محبتها لك وإنها أعطتك كذا أو قالت لك كذا …حتى لو كان ذلك حقيقة .

- ( لا يدخل الجنة نمام ) فاحذري أن تكوني كذلك بنقل الكلام بين زوجك وأمه على سبيل الإفساد بينهما .

- أحذري من ذكر أم زوجك بسوء أمام أطفالك …


مما اعجبني ... دموع الورد

[موسى الشوافع]

يسلموووووووووووووووووووو
يعطيك الف الف عاااافيه


سلمت اناملك يالغلا..

[صدى الأحزان]

الله يسلمك يالغاليه

ووووين النااااااااااااااس عنا من زمااااااااااااان عنهم !!!

منوره المتصفح حبيبتي أميرة الذووووووووق

وكلك ذووووووووق لمرورك العذب

لاخلا ولاعدم

[بن هادي]

مشكوره دموع الورد
موضوع هادف موضوع يدل على انادموع الورد صاحبة قلب كبيروطيبه بارك الله فيك
وهذا مشاركه بسيطه مني في الموضوع

احترام الزوجة لاهل زوجها


بعض النساء مع الاسف يضعون حواجز وعراقيل في علاقاتهم مع اهل الزوج ..
ولا يتوقف ذلك عليهن انما يمتد الى ابناءهن فترى ابناءها لا يحبون العم والعمة كما يحبون الخال والخالة ..


لندرس المشكلة :
اسبابها اما أن تكون بسبب الزوجة او بسبب اهل الزوج ..
لو كان اهل الزوج يثيرون المشاكل دائما ففي هذه الحالة يجب عليها ان تحاول معالجة الوضع باسلوب يخلو من قطع صلة المحبة التي تربط ابنائها باجدادهم او باعمامهم وعماتهم ..


لكن نريد في هذا الموضوع ان نتحدث عما لو كان اهل الزوج طيبيين ..



لو كان اهل الزوج طيبين وعاشت معهم الزوجة في تعاون وسعة ولم تستغل طيبتهم لاصبح الجميع بخير ..
لكن المشكلة تكمن فيما لو كان اهل الزوج طيبيين وهنا تستغل الزوجة فرصة طيبتهم في ان تتقاعس عن المساعدة مثلا وتتكاسل فتصبح هي المخدومة فيصلها الغداء والعشاء جاهزا وهي لاتنطق حتى بـ شكرا ..
او انها تحاول ان تمنع التواصل بين ابناءها وابناء اهل زوجها لاسباب حبها للتملك في كل شي ..


مادور الزوج في هذه الحالة عندما يرى زجته قابعة في مكانها واهله يخدمونها وكانها الاميرة ؟
وما دور ضميرها هي لو كانت تتمادى في استغلال طيبتهم التي لاتعنى انهم راضون عن تصرفاتها ؟





لو كنت امرأة متزوجة هل تسمحين لنفسك ان تصبح شخصية (شريرة) تحب اثارة مشاكل وخلق اجواء عدوانية لابنائها مجرد دخولهم لبيت اهل زوجها ؟
هل تنقصنا ذنوب ؟ <<<
لو كنت رجل هل تسمح لزوجتك ان تقلل احترامها لاهلك وهم الذين عشت معهم طفولتك ولك عليهم حق ؟ ...
هل ترى الخطأ فتفضل الصمت على ان تقتل كلمة زوجتك الغير صائبة ؟
انا هنا لا اقول لك اذهب واعلن الحرب معها انما ان لاترضى بما تفعله في ان تتحدث اليها وتحذرها من افعالها الغير صحيحة ..

[قلب نجران]

سلمتي وسلم قلمك الذهبي الرائع اختي دموووع الورد

موووضوووع هادف وذات أهميه

[صدى الأحزان]

أخي برق بني مالك


بارك الله فيك

والله يكتب لنا ولك الأجر

وألف شكر لمرورك ولإضافتك

المميزة والتي زادت للموضوع قيمته .............‘‘‘

دمت بخير

[صدى الأحزان]

أخي الوافي

الله يرضى عليك

ويسعد أيامك

وحضورك الطيب الذي أنار المتصفح ..................‘‘

دمت وداااااااااام تواصلك العطر

[بلحارث االيمن]

[صدى الأحزان]

ويجزيك الخير أخي سيف ميسان

شاكره مرورك وردك العطر

رعاك الله